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Salut. Ça fait longtemps que je suis venu ici, mais j’ai décidé de me rattraper en écrivant un billet pour mon Ami JoFission qui est le gars le plus intelligent, le plus beau et le plus inénarrable de la planète Terre !

Ce qui me pousse aussi à écrire ce billet, oups article (JoFission m’a dit qu’il faut éviter les répétitions car c’est pas très beau et sinon le fantôme de Corrector_Man viendra la nuit me foutre des coups de poings dans le bide et vu mes abdos il vaut mieux que j’évite car durant ma vie sportive je n’ai musclé que mes cuisses au détriment du reste de mon corps ce qui fait que mes cuisses, oups une répétition, se touchent, mais je crois que JoFission m’a dit aussi de ne pas abuser sur les parenthèses, sinon Corrector_Man va me … ) c’est que depuis deux ans j’attends de changer de téléphone portable.

Le truc c’est que même si je parle beaucoup trop selon mes proches, je suis loin d’être stupide. C’est pour ça que régulièrement je téléphonais à la hotline d’Orange pour raconter ma vie et les insulter aussi, parce que, c’est vrai quoi, ils sont vraiment pas cools avec leurs tarifs !

Moi déjà on peut m’enlever les SMS, parce que mes doigts ne sont pas synchronisés avec ma langue ; en fait avec mes cuisses, c’est mon deuxième organe le plus musclé et que j’entretiens régulièrement (enfin JoFission m’appelait le Boa pendant un temps mais c’était pour me taquiner, car je n’ai vraiment que ma langue et mes cuisses, de gros).

Oui. Si mes doigts galopaient aussi vite sur un clavier que vibre ma langue lorsque je parle, je serais à coup sûr, champion of the world de la saisie semi-automatique.

Enfin ma langue je n’en m’en sert pas que comme un outil de dialogue si vous voyez ce que je veux dire. Dans la bouche d’une autre, elle faisait même penser à une hélice de bateau à plein régime ; ce qui m’a valu, dans ma jeunesse décomplexée, le titre de meilleur emballeur du lycée.

Mais chut, je ne tiens pas à trop en dévoiler sur ma sexualité débordante du temps où je n’avais pas besoin de viagra.

J’écris, mais je ne sais plus où j’en suis. Ah si ! Free Mobile est arrivé pour qu’enfin je puisse frimer (pour pas trop cher) avec mon super HTC que j’ai commandé chez pixmania ; JoFission, qui est la bonté même et qui est un spécialiste high-tech, me disait souvent à ce propos :

« Tu me saoule avec ton HTC ! »

Venant de lui, cela valait acquiescement.

Donc à moi le forfait à 15.99€/ mois ! Avec ça je pourrais surfer sur internet en illimité (jusqu’à 3go de données, ndlr), envoyer des textos à mon super copain JoFission – ah oui il râle à chaque fois que je l’appelle en me disant qu’il passe plus de temps à me parler (à l’écouter ndlr) au téléphone qu’avec sa femme – assortir enfin mon téléphone à mon jogging noir, écouter du Gold à tue-tête dans les magasins de fringues, acheter une super housse avec un gros cœur et Mariah Carey au centre, l’astiquer régulièrement pour éviter qu’il ait des traces de doigts comme le téléphone de JoFission et enfin pouvoir l’exposer à la maison dans sa cloche en verre.

Et puis Orange DTC la balayette ! Salauds de voleurs ! Avec Free j’ai tout compris et même si ça buggue, je m’en fout, je paierais moins cher que chez ces enfoirés de France Télécom (acquiescement, ndlr) !

Xavier Niel, je t’aime !

Signée, BigSteffe

Oui. (point barre, fermez le billet)

Non ? Bon d’accord, j’étoffe un peu.

Dans le temps j’avais une horreur de smartphone (un des tout premiers sous win mobile), le SPV E200 (fabrication HTC distribué sous licence Orange).

Peut servir aussi de vibro, quoique un peu gros...

Avec on aurait pu tabasser un CRS tellement il pesait lourd dans la main. Je me souviens d’une fois où BigStef s’est rompu le poignet en le soulevant ; mais entre-nous, le père BigStef est plutôt de nature fragile.

Bref. A l’époque de toute façon y’avait pas grand chose à se mettre sous la dent.

Enfin je sais plus pourquoi je vous parle de ça. Ah si, peut-être qu’en ces temps reculés, en cas de réinstallation système ou de changement de téléphone, il fallait se taper les sauvegardes à la main.

Depuis, le progrès est arrivé avec deux utilitaires disponibles sous plate-forme Android :

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‘Foirés !

J’arrive à me faire à l’idée que la résiliation pour cause de hausse de TVA me soit passée sous le pif.
Le spectre de la radioactivité au Japon me fait relativiser sur les 12 mois qui me reste avant de pouvoir changer mon pauvre HTC G1.

Même le galaxy S ne me tente pas. Surtout il est trop cher. ‘Foiré d’orange

Donc voilà, le Geek que je suis, survis.

J’ai l’habitude. Je me suis tapé un E200 sous windows mobile. Vu la taille de la bête on aurait dit un talkie-walkie de l’armée.

Le C600 par contre était bien lui…

Bref. Juste qu’aujourd’hui, sous la barre de recherche de Google, je viens de découvrir ça

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Des fois je pense que j’ai un côté Mère Theresa. Prenez le billet qui va suivre par exemple. Il va peut-être intéresser, deux ou trois personnes sur cette planète ; à moins qu’un formidable complot extraterrestre ne s’intéresse de près à mes écrits, mais on peut toujours rêver…

J’espère en tout cas qu’il sera lu par la personne qui me réclame sans cesse un tutoriel pour Gmail.

Parce que BigStef c’est un gros flemmard et qu’il aimerait bien pouvoir tout régler de son canapé avec une télécommande à une touche, j’ai enfin décidé, d’accéder à sa demande.

Pour toi BigStef, voici le formidable Tuto de comment qu’on fait pour mettre son adresse free sur gmail

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