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Le bouton de fièvre ou herpès labial (les autres j’men tape) est une ispice de saloperie que vous embarquez à vie. Comme ces anciens agents secrets de l’est, ils peuvent dormir et se réveiller à tout moment ; pour l’herpès, du stress, de la fatigue, une maladie et hop, le coquinou vient vous chatouiller la gueule.

Car c’est un mignon cet enfoiré. Il démange et lance un peu et puis grossit rapidement pour donner à vos lèvres, l’aspect d’un bec de canard mutant. De vilaines vésicules « ornent » désormais votre bouche, ce qui a tendance à attirer comme un aimant, le regard de vos interlocuteurs, dont vous soupçonnez les pensées :

« Mais putain c’est contagieux ou quoi ? »

« Qu’est-ce qu’il a encore fait cette nuit avec sa bouche ? »

« C’est un symptôme du sida ? »

« On est plus en sécurité en France… »

Et puisque le bouton de fièvre est un enfoiré de première, il s’élimine gracieusement, en formant des croûtes du plus bel aspect…

Bref. L’herpès c’est un connard.

Suite à ma petite pneumopathie, ce sont cinq connards qui se sont invités, du coup.

Autant vous dire qu’un bon chasseur d’herpès sait quand intervenir :

A la première étape, lorsqu’on ne voit rien encore, que cela démange et lance un petit peu, huiles essentielles ad-hoc, ispices de patchs ou crèmes trouvables en pharmacie et normalement, le connard n’apparaîtra quasiment pas et vous sauverez les apparences et éviterez de passer pour un pestiféré ; avec un peu de chances, vos charmantes collègues n’y verront que du feu et vos jaloux de collaborateurs mâles, ne pourront utiliser le levier « physique » pour vous enfoncer.

Au-delà, pleurez ou isolez vous dans un cachot.

Sauf que…

JoFission, submergé par l’attaque ennemi, n’a pu s’appliquer ce stratagème. Diantre, mais quelle tronche doit-il avoir avec ses cinq herpès, dont un dans la narine qui lui fait un demi nez de Noir ?

Pas de panique, ici il n’y a jamais de problèmes, que des solutions.

 

Méthode de l’atomisation par JoFission :

 

  1. Mélange de 5 gouttes de H.E (huiles essentielles) de Citron (citrus limonum) et de Tea-Tree.
  2. Après mélange, badigeonnez vos herpès avec un coton tige qui aura absorbé votre préparation.
  3. Faire cette opération régulièrement toutes les heures, voire toutes  les 2/3  heures (pour la nuit).
  4. Au bout de 24 heures on arrête, sinon vous n’aurez plus de lèvres.
  5. On hydrate avec un stick pour lèvre (pas le top car ça arrache les quelques croûtes et ça peut saigner). Perso, je préfère l’huile d’Argan.
  6. Vous ne ressemblez pas à Brad Pitt, mais au moins vous pouvez sortir en ville sans que les gens vous lancent des pierres.

 

Bien entendu, ne tentez pas de reproduire cette opération sur votre caniche.

Hello. Pas beaucoup de billets en ce moment, bicose,Bébé, vacances et pas de temps libre puisque je ne bosse pas ; je sais c’est pas simple à comprendre.

Bref, bref.

Donc ce matin (toujours en vacances le Fission), prenant le ptit dej avec La Miss qui est accessoirement Ma Femme et plus ma gonzesse, puisque nous sommes mariés depuis quelques mois, je découvre sur mon super smartphone (merci Ma Jambe) que Google a sorti une tablette numérique à partir de 199€ (en fait 200€ mais il parait qu’à un euro près, l’acheteur lambda ne l’est plus du coup), afin de concurrencer La Pomme et Ça Me Saoule.

Bon perso je suis tenté par une tablette depuis quelque temps et là ce serait presque attrayant, mais il faut payer malheureusement ; et pourquoi donc je vous prie ? Je le paie mon Gmail ?????

Bon 200€, ok, pas cher pour une plate-forme de jeux, de surf, de lectures et autres conneries de nerdz.

Mais bon. Où est le port SD dans tout ça ? Dans mon cul diront certains. Mais j’ai beau me masser le rectum, je ne trouve rien.

Et le HDMI ?

Certainement dans la version 2 du Nexus 7.

Pas très malin comme coup, mais qui assurera à Google, pas mal de brouzoufs ; pourquoi faire futé quand le chaland est aussi débile qu’une moule ; faut que je fasse gaffe moi, je vais peut-être en faire partie…

Sinon il y a une version 16 go (gé-haut pour les faux geeks qui veulent se la péter devant de vrais Geeks).

Bon à fouiner je me dis que cette tablette est aussi alléchante qu’une blondasse ; belles formes, mais pas grand chose dans le buffet.

Le lien pour acheter ou du moins reluquer la chose c’est par

Ah et puis c’est sous Android quand même.

Sympa comme tablette

Salut. Autant, avant le six Juin dernier, je trouvais ça chiant les bébés des autres, voire les gamins jusqu’à 20 ans (voire plus), que depuis l’arrivée d’Axel Fission, je suis devenu un débile comme les autres.

Faut dire notre bébé est le plus beau du monde et j’attends qu’ils puissent parler dans quelques semaines pour vous dire que c’est le plus intelligent du monde ; et pourtant, ma personne, met la barre haute.

Breeeeeef. Donc un truc que j’aurais jamais mis en ligne sur Le Vortex, c’est bien la petite (clb de BigStef) vidéo qui va suivre ; oui tout change, même JoFission…

 

Image de prévisualisation YouTube

 

Marrant, non ? Marrant comment ?

Hey ! Et oui, JoFission est toujours là, mais forcément moins actif avec qui vous savez. Donc l’activité du Vortex sera un peu chaotique dans les jours, semaines, années à venir … Il faudrait que je songe à me payer un « nègre » pour rédiger mes billets…

Bref, tout ça pour dire qu’il faudra s’habituer aux articles concis.

Moi président de la république, j’écouterais de la musique française…

Depuis j’ai rencontré La Miss et son bagage musical, très chanson française. Alors que tout ce que j’écoutais dans ma langue, c’était les négresses vertes et Noir Désir, La Miss ma fait découvrir tout plein d’artistes forts intéressants.

Avec moi, elle a gagné aussi un nouveau répertoire, dont elle n’aurait pas soupçonné l’existence avant. Et aussi, elle a compris l’intérêt de mettre tous ces CD sous forme numérique ; il y’en avait de la galette à extraire…

Et marié à un geek on s’aperçoit de certains avantages qui vous font économiser des soussous à la fnafnac.

Elle a appris ce qu’était le MP3, le vbr, le FLAC et l’importance de l’encodage. De pouvoir utiliser Foobar2000 pour naviguer dans un océan de nouveauté et autres pépites, avec toujours cette possibilité, lorsque on est trop grisé par ce tourbillon de mélodies inédites, de revenir à son propre répertoire.

Maintenant, c’est moi qui vais à la pêche pour elle.

Et via Deezer, qui me sert de défricheur avec ses autres concurrents, j’ai trouvé un ptit gars avec beaucoup de talent et qui, oh mon dieu, chante en français.

Porté sur le blues, Lartigo n’est pas un gamin, puisqu’il a chanté pendant 10 ans dans un groupe que je ne connais pas.

Par Radio Nova, j’ai pu mettre un nom sur « Le claqueur » et « Fraîche et Spontanée » devrait alimenter les radios cet été.

Je vous recommande vraiment l’écoute de son album qui est excellent. Vous pourrez le faire sur votre Deezer like ou directement sur la page de son label.

La Miss le trouve beau gosse. Bonne idée je me laisse pousser la barbe

Hello.

Juste pour vous annoncer l’arrivée sur Terre de :

Axel

La Moman et le bébé vont bien. Le papa, après la bouteille de champ avec son Père, aussi.

Et comme le plan de domination est en phase 1, je souhaite la bienvenue à Mathis Mouss.

Axel Fission

Peu de billets ces derniers temps. Pas étonnant, car La Miss et votre serviteur préparions notre mariage surprise. Seul le frère de La Miss et BigStef étaient au courant, car étant nos témoins.

Une surprise qui débuta en septembre 2011 ; suivit l’apparition de notre crevette sur l’échographe, mais c’est une autre histoire.

Une invitation bidon (anniversaire de notre PACS) et la machine était lancée. L’étonnement de nos pairs, le jour J, fut à la hauteur de nos attentes et la fête une réussite totale.

CoolRod, de son étoile filante, nous bénissait…

Vidéo réalisée par La Miss.

Automobile et écologie, n’est-ce pas antinomique ?

Et puis avec le retard pris sur le développement de la voiture propre et économe, ce n’est pas gagné pour marier ces deux là ; où est la voiture qui marche à l’eau ? Et avec la pénurie de cette ressource on aura encore et toujours un problème écologique.

Comme je dis souvent (à moi même car je n’ai pas de copains), l’avenir sera spatial ou pas ; le seul moyen pour que ce virus qu’est l’Homme, de conserver son train de vie. Il faut déjà que nos contemporains s’imaginent vivre sur une sphère baignant dans l’éther galactique, avant que cela n’avance dans cette direction…

En attendant et puisque écologie rime avec économie, je vous propose une synthèse non exhaustive de ce site : ecoconduite.org

  • Changer de vitesse à 2000/2500 tours minute
  • Maintenir une vitesse régulière au plus haut rapport
  • Favoriser le régulateur (soluce de riche) sauf pour les montées
  • Conduire moins vite que la limitation de vitesse
  • Surgonfler les pneumatiques
  • Anticiper la circulation et le freinage – frein moteur
  • Limiter au maximum l’embrayage et le débrayage
  • Changer régulièrement le filtre à air et favoriser un entretien régulier

Avec ça, Tonton Fission vous garantit un rejet moindre de gaz à effet de serre (serre, sphère, vous voyez la logique ?) et une économie de carburant, bande de sales pauvres qui roulez en BMW d’occase, tout ça pour frimer devant vos collègues.

Ah ouais et j’oubliais. Avec ce programme, moins d’usure mécanique = moins de garage et donc moins de dépenses.

Merci qui ? Merci JoJo.

Bon et pour les explications, débrouillez-vous avec le site susnommé.

Exemple de rejet de gaz à effet de serre

Un semi-marathon c’est comme quand je fais l’amour, c’est long. Tellement long que je me suis tapé des ampoules de la taille d’un raisin arrivé à maturité. Une à chaque pied à partir du quatorzième kilomètre qui grossissaient au fur et à mesure, ça fait mal physiquement, mais aussi (et surtout) moralement. Ptète que mes chaussures étaient pas assez « usées », que les chaussettes étaient de grosses daubes « made in china », en tout cas, elles étaient là, les salopes.

Néanmoins j’ai pu compter sur mon moral d’enfer et sur l’assistance de coureurs chevronnés qui m’ont bien motivé.

Résultat, un temps en dessous d’une heure et trente-neuf minutes. Autant vous dire qu’après l’heure cinquante de l’année dernière, c’était pour moi un bon résultat.

Bon, dans l’autre monde, le premier termine la course en une heure et 6 minutes…

Mais voilà jsuis content.

Faites pas gaffe à ma mine réjouie, je souffre...

PS : Merci à La Miss pour cette superbe photo. D’autant plus qu’elle souffre aussi mais pour d’autres raisons… 😉

Ouais je sais, c’est débile, mais j’ai du mal à me souvenir de son nom et je suis obligé de faire un copier/ coller depuis le wiki pour le mettre ici : J. Edgar Hoover.

Peut-être que le JFK de ce sale drogué d’Oliver Stone (Umour) me fout dedans, surtout qu’apparaissait, selon mes souvenirs, cette grosse tapette de JFK, oups, J Edgar Hoover.

D’ailleurs, qui était le mieux à même de mener ce rôle de composition pour le film de Robert Eastwood ?
Je vous le donne en mille, cette tapette de Leonardo (prénom de tapette) Di Caprio. Parce que je voudrais pas dire, mais même si il en a emballé pas mal de gonzesses dans sa carrière d’acteur, Léo est homo ; Je peux vous dire que ma source est fiable, puisqu’elle s’occupe de ranger des magazines people dans les rayons du bureau de presse d’Intermarché face au Parc de Moine.

Et puis il n’y a qu’à écouter sa voix doublée en français pour s’en convaincre.

Mais La Miss et votre serviteur n’avons pu goûter aux joies de la traduction, car nous avons décidé d’aller voir ce film dans sa version originale sous-titrée.

Premier point :

Des billets à 4€ l’unité via le C.E de la boite, c’est ce que j’appelle un tarif juste et disons le même, social ; après la TVA sociale, inventons le ticket de ciné social (club).

Car à 9€ le billet en plein tarif, ça fout les boules, même si c’est du numérique ; le pire étant de mater de la bouse en numérique. BigStef peut témoigner.

Ce film dont je ne me souviens plus du titre, retranscrit la vie (enfin pas tout bébé, sinon on rajoutait une heure de film) de ce monsieur qui a dirigé pendant 150 ans le Aiffe Bi ouaille ; Dans l’oreillette on me dit que c’est moins mais peu importe. Tout ce que je peux vous dire c’est qu’il a le record de longévité à la direction de cette institution fédérale.

L’œil de M.Eastwood se veut objectif, sans juger le personnage. Simplement et grâce à de judicieux flasback, qui ont dérouté La Miss au début, il remet JiJi dans les différents contextes qui ont émaillé sa vie.

Je vous passe le copier/ coller du wiki sans le nommer, mais qui me ferait paraitre super intelligent et je peux vous dire que le gars il en a vu et fait des choses.

L’œil de Sauron (mince je m’égare de l’Est), est comme posé sur un piédestal et nous donne à observer les faits et gestes de J.E.H. Grâce à des inventions de dialogues entre sa secrétaire, son meilleur collaborateur (et copinou) et lui, on se rend compte de ses qualités et défauts.

Un être affabulateur (ou largement enjoliveur), déterminé, anti-communiste, colérique, manipulateur et homosexuel ; ce qui à l’époque, pour ce dernier point, pulvérisait n’importe qu’elle autre faiblesse.

Grâce à cela il avait une super copine secrétaire particulière, qui préférait la paperasse au sexe (enfin c’est ce que je m’imagine, car avec son corps de déesse on aurait pu …) et un copain bras droit, lui même homosexuel ; dans une Amérique puritaine ça aurait troué le cul à pas mal de savoir cela.

On passe rapidement sur le côté politique de la chose (sinon on avait un film de douze heures trente), on ne parle quasiment pas de sa relation à cran avec les frangins K (un peu avec Bobby, juste pour nous faire comprendre que c’est pas la joie entre eux) et on a un film qui essaie de nous mettre en avant l’humain plutôt que le cacique.

Si c’est réussi ? En tout cas on s’est pas fait chier, sauf la fin qui est un peu longuette (bon il va crever ce con ? C’est qu’on commence à avoir la dalle…).

Je n’ai rien d’autres à ajouter, mais cela faisait longtemps que j’avais été voir au cinéma autre chose que de la daube.

Ptète BigStef qui porte la poisse…..

Salut. Ça fait longtemps que je suis venu ici, mais j’ai décidé de me rattraper en écrivant un billet pour mon Ami JoFission qui est le gars le plus intelligent, le plus beau et le plus inénarrable de la planète Terre !

Ce qui me pousse aussi à écrire ce billet, oups article (JoFission m’a dit qu’il faut éviter les répétitions car c’est pas très beau et sinon le fantôme de Corrector_Man viendra la nuit me foutre des coups de poings dans le bide et vu mes abdos il vaut mieux que j’évite car durant ma vie sportive je n’ai musclé que mes cuisses au détriment du reste de mon corps ce qui fait que mes cuisses, oups une répétition, se touchent, mais je crois que JoFission m’a dit aussi de ne pas abuser sur les parenthèses, sinon Corrector_Man va me … ) c’est que depuis deux ans j’attends de changer de téléphone portable.

Le truc c’est que même si je parle beaucoup trop selon mes proches, je suis loin d’être stupide. C’est pour ça que régulièrement je téléphonais à la hotline d’Orange pour raconter ma vie et les insulter aussi, parce que, c’est vrai quoi, ils sont vraiment pas cools avec leurs tarifs !

Moi déjà on peut m’enlever les SMS, parce que mes doigts ne sont pas synchronisés avec ma langue ; en fait avec mes cuisses, c’est mon deuxième organe le plus musclé et que j’entretiens régulièrement (enfin JoFission m’appelait le Boa pendant un temps mais c’était pour me taquiner, car je n’ai vraiment que ma langue et mes cuisses, de gros).

Oui. Si mes doigts galopaient aussi vite sur un clavier que vibre ma langue lorsque je parle, je serais à coup sûr, champion of the world de la saisie semi-automatique.

Enfin ma langue je n’en m’en sert pas que comme un outil de dialogue si vous voyez ce que je veux dire. Dans la bouche d’une autre, elle faisait même penser à une hélice de bateau à plein régime ; ce qui m’a valu, dans ma jeunesse décomplexée, le titre de meilleur emballeur du lycée.

Mais chut, je ne tiens pas à trop en dévoiler sur ma sexualité débordante du temps où je n’avais pas besoin de viagra.

J’écris, mais je ne sais plus où j’en suis. Ah si ! Free Mobile est arrivé pour qu’enfin je puisse frimer (pour pas trop cher) avec mon super HTC que j’ai commandé chez pixmania ; JoFission, qui est la bonté même et qui est un spécialiste high-tech, me disait souvent à ce propos :

« Tu me saoule avec ton HTC ! »

Venant de lui, cela valait acquiescement.

Donc à moi le forfait à 15.99€/ mois ! Avec ça je pourrais surfer sur internet en illimité (jusqu’à 3go de données, ndlr), envoyer des textos à mon super copain JoFission – ah oui il râle à chaque fois que je l’appelle en me disant qu’il passe plus de temps à me parler (à l’écouter ndlr) au téléphone qu’avec sa femme – assortir enfin mon téléphone à mon jogging noir, écouter du Gold à tue-tête dans les magasins de fringues, acheter une super housse avec un gros cœur et Mariah Carey au centre, l’astiquer régulièrement pour éviter qu’il ait des traces de doigts comme le téléphone de JoFission et enfin pouvoir l’exposer à la maison dans sa cloche en verre.

Et puis Orange DTC la balayette ! Salauds de voleurs ! Avec Free j’ai tout compris et même si ça buggue, je m’en fout, je paierais moins cher que chez ces enfoirés de France Télécom (acquiescement, ndlr) !

Xavier Niel, je t’aime !

Signée, BigSteffe