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Salut. Ça fait longtemps que je suis venu ici, mais j’ai décidé de me rattraper en écrivant un billet pour mon Ami JoFission qui est le gars le plus intelligent, le plus beau et le plus inénarrable de la planète Terre !

Ce qui me pousse aussi à écrire ce billet, oups article (JoFission m’a dit qu’il faut éviter les répétitions car c’est pas très beau et sinon le fantôme de Corrector_Man viendra la nuit me foutre des coups de poings dans le bide et vu mes abdos il vaut mieux que j’évite car durant ma vie sportive je n’ai musclé que mes cuisses au détriment du reste de mon corps ce qui fait que mes cuisses, oups une répétition, se touchent, mais je crois que JoFission m’a dit aussi de ne pas abuser sur les parenthèses, sinon Corrector_Man va me … ) c’est que depuis deux ans j’attends de changer de téléphone portable.

Le truc c’est que même si je parle beaucoup trop selon mes proches, je suis loin d’être stupide. C’est pour ça que régulièrement je téléphonais à la hotline d’Orange pour raconter ma vie et les insulter aussi, parce que, c’est vrai quoi, ils sont vraiment pas cools avec leurs tarifs !

Moi déjà on peut m’enlever les SMS, parce que mes doigts ne sont pas synchronisés avec ma langue ; en fait avec mes cuisses, c’est mon deuxième organe le plus musclé et que j’entretiens régulièrement (enfin JoFission m’appelait le Boa pendant un temps mais c’était pour me taquiner, car je n’ai vraiment que ma langue et mes cuisses, de gros).

Oui. Si mes doigts galopaient aussi vite sur un clavier que vibre ma langue lorsque je parle, je serais à coup sûr, champion of the world de la saisie semi-automatique.

Enfin ma langue je n’en m’en sert pas que comme un outil de dialogue si vous voyez ce que je veux dire. Dans la bouche d’une autre, elle faisait même penser à une hélice de bateau à plein régime ; ce qui m’a valu, dans ma jeunesse décomplexée, le titre de meilleur emballeur du lycée.

Mais chut, je ne tiens pas à trop en dévoiler sur ma sexualité débordante du temps où je n’avais pas besoin de viagra.

J’écris, mais je ne sais plus où j’en suis. Ah si ! Free Mobile est arrivé pour qu’enfin je puisse frimer (pour pas trop cher) avec mon super HTC que j’ai commandé chez pixmania ; JoFission, qui est la bonté même et qui est un spécialiste high-tech, me disait souvent à ce propos :

« Tu me saoule avec ton HTC ! »

Venant de lui, cela valait acquiescement.

Donc à moi le forfait à 15.99€/ mois ! Avec ça je pourrais surfer sur internet en illimité (jusqu’à 3go de données, ndlr), envoyer des textos à mon super copain JoFission – ah oui il râle à chaque fois que je l’appelle en me disant qu’il passe plus de temps à me parler (à l’écouter ndlr) au téléphone qu’avec sa femme – assortir enfin mon téléphone à mon jogging noir, écouter du Gold à tue-tête dans les magasins de fringues, acheter une super housse avec un gros cœur et Mariah Carey au centre, l’astiquer régulièrement pour éviter qu’il ait des traces de doigts comme le téléphone de JoFission et enfin pouvoir l’exposer à la maison dans sa cloche en verre.

Et puis Orange DTC la balayette ! Salauds de voleurs ! Avec Free j’ai tout compris et même si ça buggue, je m’en fout, je paierais moins cher que chez ces enfoirés de France Télécom (acquiescement, ndlr) !

Xavier Niel, je t’aime !

Signée, BigSteffe

Rien de tel qu’un titre accrocheur pour attirer le chaland. M’enfin, faut-il que le titre en question surnage dans l’océan de l’internet.

A défaut d’avoir une quantité astronomique de lecteurs, je peux toujours compter sur la qualité des fidèles visiteurs du Vortex.

Comme ce Monsieur Jambe qui est le principal donateur de commentaires sur le site. Si il devait exister une médaille d’Honneur Vortexienne, ce Monsieur Jambe la mériterait amplement.

Mais comment ne pas citer ces Messieurs, Geddons du Pays de La Bière, Twan du Cambodge, non zut, du Laos, Marcello qu’on dit salace (jeu de mot footballistique) et les autres,Stukka, Plam, Le Chef, Papy, qui viennent moins souvent, mais qui sont tout aussi remarquables.

Ou bien cet autre contributeur en exil au Vietnam, Dave (rien à voir avec le chanteur). Malgré ses 98 heures de travail hebdomadaires, il arrive toujours à poster de temps en temps un petit mot, empli de sagesse asiatique :

ha je le savais t’aime bien les bresiliens…. euh bresiliennes…. pas la peine d’aller si loin vas au bois mon stef…

Et La Miss qui lit tous mes billets, même les plus hermétiques, qui honore le vortex de ses pensées.

Ah mais j’allais oublier quelqu’un. BigStef, alias BeefSteak ou comment inventer le faux Geek :

Le modem 56k l’ayant traumatisé à vie, BigStef n’allume ses joujoux que pour aller vite chercher une information. Referme ton Gmail BigStef ! Il pourrait te facturer les mails ! Et éteins ton Laptop, on sait jamais, avec le wifi, Free va te pomper tous les fonds d’écrans de brésiliennes dénudées qui saturent ton disque dur…

Bref…

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Si vous êtes un freenaute comme moi, vous serez ravis d’apprendre qu’un site de surveillance du réseau Free vient d’ouvrir.

Bien qu’étant très satisfait des services de ce FAI, c’est quand même sympa d’avoir une « veille ».

En cas de problème de connexion, ça permet de savoir si ça vient de Free ou de chez vous ; à consulter donc avant de se lancer dans une batterie de tests inutiles… 😀

Free-reseau.fr

Des fois je pense que j’ai un côté Mère Theresa. Prenez le billet qui va suivre par exemple. Il va peut-être intéresser, deux ou trois personnes sur cette planète ; à moins qu’un formidable complot extraterrestre ne s’intéresse de près à mes écrits, mais on peut toujours rêver…

J’espère en tout cas qu’il sera lu par la personne qui me réclame sans cesse un tutoriel pour Gmail.

Parce que BigStef c’est un gros flemmard et qu’il aimerait bien pouvoir tout régler de son canapé avec une télécommande à une touche, j’ai enfin décidé, d’accéder à sa demande.

Pour toi BigStef, voici le formidable Tuto de comment qu’on fait pour mettre son adresse free sur gmail

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